Impróprio para gente com um pingo de decência

Recorrer ao vernáculo e à ordinarice é sempre de evitar. É fácil e pouco edificante. Contudo, é mais do que tempo de prestar a devida homenagem aos maiores poetas românticos: os trabalhadores da construção civil (mais concretamente os dos andaimes).

Não quero contaminar este espaço de reflexão com demasiada idiotice, por isso, gostaria de apresentar apenas aquele que, no meu entender, é um dos mais interessantes exemplos dos piropos obrais, meigamente dirigido a uma ex-namorada minha:

"COM UM CUZINHO DESSES DEVES CAGAR BONBONS!"

Venha o mais pintado dos poetas...

Bom fim-de-semana!!!

A Invasão Marciana

Segundo pudemos apurar, de fonte segura, no início de Novembro do passado ano, existiu em Portugal uma descida de uma comitiva colonizadora procedente de Marte.

A palavra procedente recorda-me as estações de comboios. “Entroncamento. Acaba de dar entrada na linha nº 5 o comboio rápido InterCidades procedente de Lisboa Santa Apolónia, com destino a Porto-Campanhã. Efectua paragens em Pombal, Alfarelos, Coimbra-B, Pampilhosa, Estarreja, Ovar, Espinho e Gaia. Mas continuemos o relato porque foi um fenómeno do já referido Entroncamento.

A chegada foi hostil, tendo o Comandante Marciano interpelado um ancião, dizendo-lhe que o seu planeta iria anexar este povo subdesenvolvido, que passaria a ser seu escravo. Passamos a transcrever este contacto de grau ainda indefinido:
- Sou o Comandante da nave Alfa e a minha missão é colocar a vossa população sob o nosso jugo (falava português).
- Veio no Alfa? Então não é de cá… Donde vem o senhor?
- Eu venho de Marte e acabo de aterrar neste planeta.
- Ah… Marte! Isso fica lá para cima… Eu não conheço muito, sabe? Mas já ouvi falar, é lá para o Norte. Sim senhores, sim senhores.
- Identifique-se.
- O queie? O senhor não está com boa cara. Ai, não está não. Isso deve ser da viáge… - o comboio não tinha sofáge imaginou o ancião – anda aí uma friagem, que tem de se ter cuidado!
- Tenho de o levar para a nave imediatamente.
- Peraí, tenha calma. Inda agora chegou. O senhor vem ali ao meu pipo provar uma pomada que eu lá tenho… até ganha cor, vai ver. Temos é de a calçar senão ela derruba-nos – tá bruta. A minha Maria traz-nos uma morcela de arroz como o senhor nunca provou e depois come uma sopa e fica tratado. Depois pode ir à sua vida…

Desconfiado, o marciano seguiu-o até à adega onde pôde travar conhecimento com o gado (“Não tenha medo que não entra cá a gripe das galinhas”) o pipo e a morcela de arroz (Morcela de Arroz – é algo que merece, sem dúvida, maiúscula).

- Os seus amigos não bebem? Diga-lhes para virem provar o tintinho que está uma delícia. Não é para me gabar, mas pró vinho não há pai pra mim;) Tem que se ter amor. Se for para fazer mal feito não vale a pena!

Actualmente o disco, cuja criação se atribui erradamente ao Arquitecto Taveira, serve de recinto desportivo, disfarçado com graffitties que dizem “Tino, és o maior”. Quanto à comitiva marciana, foi vista a abrir tascos ao nascer do Sol, plena de delirium tremens e a trabalhar arduamente para pagar as derrotas na bisca.

Timor vencerá!

A Imprensa diz-nos que a situação em Timor-Lorosae (espero não errar) está bastante agitada, com confrontos entre os “Peticionários” e a polícia local/nacional.

Penso que se pode dizer que temos um caso antípoda de “amigos de Peniche”. Os nosso povo irmão escorraçou-nos no pós 25 de Abril e nós, como corno ofendido, didn’t gave a shit about guerras entre a Fretilin e os outros amigos das lianas. A Indonésia, que faz colecção de anexações, não se fez rogada e juntou mais uma ao seu espólio. Invasões essas que contaram com o total apoio dos EUA - Tudo menos outro enclave vermelho – perfeitamente legítimo: cada um defende a sua dama.

Agora, voltamos a uma pré-guerra-civil...

Soltem-lhes a arreata e não os obriguem a ser civilizados.

Um pequeno-almoço

- Estamos com problemas em controlar as nossas finanças, Dr..
- Olhe, marque-me 2 lugares para o evento de Tóquio e veja qual é o hotel mais perto. Em relação a isso diga aos Recursos Humanos que teremos de chamar a equipa de auditores. Acho que estamos com gente a mais...
- Dr., é em executiva, claro?
- Sim e traga um café e os jornais... Ainda vou ver isso antes do almoço.

Há algum saudosismo associado aos correios? Por que é que se pede para imprimir os mails?! Normalmente são 3 linhas de conteúdo por mensagem e o resto é o expressar da apaixonada amizade que temos por vossa Excelência.

"O professor vem a um pequeno-almoço a Lisboa"

O choque tecnológico começa pelas pessoas. Não acredito que 230Volts resolvam os problemas do País, por isso acho que infelizmente deveríamos começar por penalizar as patetices de gastar fortunas em eventos, encontros, conferências que não levam a lado nenhum. Ou melhor, levar, levam e longe, com custos exagerados para um mundo que já oferece tecnologia suficiente para substituir a presença física e as deslocações que têm como consequência que numa reunião de 2 horas se gaste um dia para se decidir que temos que avançar com isto o mais rapidamente possível. Esta semana estarei fora, mas assim que chegar vou trabalhar nisto.

É complicado mudar as coisas e reduzir os custos, porque é, simplesmente, muito caro. São pescadinhas de rabo na boca e reformistas com o rabinho entre as pernas.

Espelhos da Sociedade

Na segunda-feira estava entusiasmadamente a ver televisão. O Canal Parlamento, uma versão estatal da SIC Comédia que, como seria de esperar, tem muito mais sentido de humor - um caso honesto de serviço público.

Não é o facto de ter contabilizado uma média de 14 Sr. Presidente's por minuto que me chamou a atenção. É que, tal como é do conhecimento público, o sistema de votação de dedinho no ar é puramente simbólico. Assim, a contabilização dos votos é feita por uma máquina que deve multiplicar por 3 para baixar a taxa de ausências nos trabalhos parlamentares. Não vamos por aí... seria bater nos ceguinhos.

Acontece que a máquina avariou. Então assistimos à elevada capacidade reformativa dos nossos eleitos. Não admira que sejam bem pagos para só aparecerem de vez em quando - passaram quase meia hora, primeiro a discutir que aquilo, de facto, tinha acontecido, depois que tal era inadmissível, depois em críticas mútuas e finalmente a decidirem que deveriam votar qual seria a melhor maneira de votar.

Acho que é digno da Frente Popular da Palestina - A vida de Brian (não tenho a certeza se era esta a burocrata). Quem é que nunca se deliciou a ver a imagem reflectida em 2 espelhos? Sempre gostei de ver nos programas de tv aqueles monitores que têm a imagem que está a sair em directo. Dá para ver que têm lá outra tv que tem outra tv...

Os nossos deputados são os espelhos da sociedade.

Hoje é Segunda-feira mas depois de amanhã é Sexta-feira

Existem alturas em que a consciência da efemeridade nos atinge com mais força. - Do not fear, este não é um blog existencialista.

Depois das férias essa sensação é especialmente forte, tal como depois de um fim-de-semana longo em que fica sempre a ideia de que não fizemos tudo o que estava ao nosso alcance.

Com o passar dos anos consegue-se ultrapassar a desagradável luta contra o tempo, marcada para os Domingos – a manhã não costuma existir e a tarde não tem personalidade própria, é apenas o anúncio de uma segunda-feira que ninguém quer. Creio que é mais um exemplo de que o conformismo é a principal ferramenta para a felicidade.

Serenamente, devemos aguardar em ritmo chill-out a chegada de mais uma semana, esperando que o dia seguinte não comece com a queda do cartão de acesso ao estacionamento para debaixo do banco do carro, obrigando a fila de carros a esperar, enquanto saímos e nos colocamos de rabo para o ar à procura do dito cujo que não conseguimos tirar com a ponta dos dedinhos, porque como é óbvio caiu para o sítio mais inacessível – entre a porta e o banco.

O que vale é que, graças à bem-aventurada revolução, apesar de hoje ser segunda-feira, amanhã já é quinta-feira, e o Segurança já está habituado a este zombie matinal…

Vá lá, toca a acordar.

Out of Office Reply

A Xocarau informa todos os utilizadores deste Portal que, devido ao elevado volume de trabalho exigido pela Administração aos seus funcionários escravizados, encerrá as suas instalações durante a próxima Segunda-feira, dia 24 de Abril de 2006.

Gratos pela atenção dispensada, desejamos a todos um Próspero Fim-de-semana.

Mensagem do Presidente

A XoCaRau Corporation (doravante designada simplesmente por Xocarau) assume-se como uma líder no sector em que se insere, com compromissos claros e objectivos, e valores alicerçados numa profunda responsabilidade social, ponto de honra estabelecido pelos quadro da Xocarau.

O seu Presidente, consciente dos desafios que se colocam nesta fase verdadeiramente estruturante, é a imagem do empreendorismo e da confiança no futuro, independentemente da conjuntura nacional e internacional, apostando na senda do sucesso e na promoção da imagem do País no estrangeiro.

Não será, portanto, de estranhar a aposta clara na internacionalização. A estratégia de forte investimento na investigação & desenvolvimento permitiu à Xocarau a produção de soluções verdadeiramente inovadoras e que representam uma criação de valor para os seus clientes.

A Xocarau é uma força motriz da economia do País, com forte representação no Produto Interno Bruto Nacional e com incrementos substanciais nas suas receitas, sendo alvo do reconhecimento público pelos seus altos contributos à Nação.

A visão da Xocarau assenta na produção de riqueza a partir da exploração de serviços e produtos tendo como alvo a excelência da sua marca e a promoção de parcerias.

Quinze minutos após a sua fundação, a Xocarau foi galardoada com a Grande Ordem da Cruz, entregue em cerimónia solene, presidida por Sua Excelência.

Poderá contactar-nos por telefone, fax, correio, telefax, estafeta, telégrafo, sinais de fumo, linguagem gestual, Walkie-Talkie, Código Morse, Braille, latas unidas por um fio ensebado, pombos-correio ou através da nossa página web.